Οι άντρες είναι απαραίτητοι!
Κατηγορία: EEEAbooksΠου λέτε, διάβασα πρόσφατα το βιβλίο της νεαράς (και ευειδούς) συγγραφέως Λένας Καρασάββα : "'Αντρας! Παίρνεις ένα χάπι και σου περνάει;" (οπισθόφυλλο και βιογραφικό βρισκόταν εεεεδώ, άμα έψαχνες το ονοματεπώνυμο της νεαράς - είχε και φώτο της φατσούλας της! -, αλλά σήμερα στις 28/08/2000 μπορεί να έκανε ήδη δεύτερη ανατύπωση, και ν' άλλαξε εκδότη), και αποφάσισα να γράψω κατιτίς επ' αυτού. 'Οχι τίποτ' άλλο δηλαδή, αλλά η νεαρά έχει εντελώς εσφαλμένες ιδέες, τις οποίες και διαδίδει. (Και όπως αντιλαμβάνεσθε, το δεύτερο αμάρτημα είναι σαφώς χειρότερο του πρώτου.)
Ωστόσο, εκείνα που γλυτώνουν τη Λένα μας από τη δημόσια διαπόμπευση μέσω ΕΕΕΑ, είναι :
- Το τέλος του βιβλίου. (Εκπληκτικό και πολύ γλυκό, αλλά δεν θα σας το αποκαλύψω εδώ. Ν' αγοράσετε το βιβλίο, ρέ!) Και
- Το ότι το άτομο είναι fully ΕΕΕΑ compatible, άσε που ανοίγει και περπατησιά γιά χάρη μας : 'Οτι δηλαδή αν εκδώσουμε ποτέ σε βιβλίο όσα γράφουμε εδώ, θα χεστούμε στο τάλληρο.
Πάντως, τα υπόλοιπα χρειάζονται ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΑ μιά ψιλοανάλυση (και μιά ψιλοσφαλιάρα), διότι επηρεάζονται άσχημα οι νεώτερες γενιές μ' όσα γράφει η Λένα μας. Γιάαααα έλα, λοιπόν, κοκκώνα μου, στον θείο Mad Scientist γιά φροντιστήριο!
Κατ' αρχήν, κάνουμε την κορόϊδα στο γεγονός ότι μιά μοντέρνα συγγραφέας δεν διαθέτει ούτε προσωπική ιστοσελίδα, ούτε κάν ένα κωλο-e-mail, και τρώει τάπα στον τομέα μέχρι κι από τον ...Νίκο Δήμου (ναιναιναί!!! - βλέπετε, έχει μέχρι και ιδιόκτητο domain ο "απλός χρήστης"!), και πάμε στα ουσιαστικά :
Το συγκεκριμένο βιβλίο δεν είναι ούτε μυθιστόρημα, ούτε διήγημα, ούτε δοκίμιο, ούτε αυτοβιογραφία, ούτε συλλογή ανεκδότων. Βασικά μοιάζει με απομαγνητοφώνηση της ραδιοφωνικής εκπομπής : "Τί κουσούρια βρίσκω στους γκόμενους εγώ, η τέλεια γυναίκα, που τριαντάρησα και δεν βρίσκω γαμπρό όπως τόνε θέλω", και αυτό δεν είναι τυχαίο, διότι η νεαρά (και ευειδής) συγγραφέψ βγάζει τα προς το ζήν τυγχάνοντας ραδιοφωνατζού. ('Η, τουλάχιστον, αυτό κατάλαβα εγώ γιά το επάγγελμά της.)
Κατά δεύτερον, κάθε τρείς και λίγο γράφει και ξαναγράφει ότι είναι έξυπνη, σε αντίθεση με τους άντρες γενικώς, που χάνουν από δέκα πάντες. Κι εδώ είναι, που ο Mad Scientist πήρε ανάποδες και βάρεσε μπιέλα.
Λένα μας, κοπέλλα μας!
'Αμ δέ, που είσαι έξυπνη! 'Ενα μ'σκάρ' και μισό είσαι! Γιά να μη σ' αρχίσω, λοιπόν, στα τέστζ νοημοσύνης (πχ : "- 'Εχουν 25η Μαρτίου στη Ζουαζιλάνδη;" - σωστή απάντηση : "- Φυσικά κι έχουν, όπως έχουν και 24η Μαρτίου, 26η Μαρτίου, κλπ κλπ!"), διότι μπορεί κάπου να τα διάβασες και να ξέρεις τις απαντήσεις απέξω (και να κλέψεις στη βαθμολογία), θα σου αποδείξω το γιατί ΔΕΝ είσαι έξυπνη, με επιχειρήματα - αν, βέβαια, έχεις την υπομονή να διαβάσεις παρακάτω.
Και ξεκινάμε με τη μαμά (της Λένας). Λοιπόν, η Λένα τα λέει όλα στη μαμά της (τα "α" της μαμάς προφέρονται κλειστά, σα να τα προφέρει χοντρό και καθυστερημένο παιδί). 'Ομως, όπως καταλαβαίνει και ο πλέον τυχαίος αναγνώστης της ΕΕΕΑ, αυτό είναι σφάλμα μέγα! Λένα μας, κοπέλλα μας, στη μαμά μας δε λέμε ΤΙ-ΠΟ-ΤΕ σχετικό με γκόμενους (και γκόμενες), διότι η πείρα αιώνων λέει ότι το αποτέλεσμα είναι πρησμένα και διογκωμένα γεννητικά όργανα.
Στη μαμά (τα "α" κλειστά) επιβάλλουμε σιγή ασυρμάτου. Την κρατάμε (τη μαμά) στο μαύρο σκοτάδι σχετικά με τις κινήσεις μας στον τομέα. Σκοτάδι κατράμι! Πίσσα, σου λέω! Πώς να στο κάνω πιό λιανά, να το καταλάβεις; (Και με ποιά μέθοδο νομίζεις ότι γλυτώνει το πρήξιμο ο Mad Scientist, ο οποίος επιπλέον ζεί και σε μιά μικρή πόλη κουτσομπόληδων;)
'Ομως εσύ, Λένα μας, κοπέλλα μας, τα λες όλα στη μαμά σου όχι από κουταμάρα, αλλά από υστεροβουλία (και δήθεν πονηριά) (νομίζεις!), με σκοπό να πάρεις πράσινο φώς άνωθεν, γιά να ορμήσεις μετά στον "καλό γαμπρό", χωρίς τύψεις ότι δυσαρεστείς το γενικό στρατηγείο της οικογένειας. Επομένως, ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ που σε πρήζει (η μαμά). Βλέπεις, ο Mad Scientist έχει ιδίαν πείραν γιά τον ρόλο που παίζουν οι μαμάδες κορών της παντρειάς - όπως και μπορεί να βεβαιώσει τους λοιπούς άντρες ότι δεν πρέπει να έχουν αυταπάτες : Μάγκες, το καμάκι σας η "μαμά" θα το μάθει μέσα σε λίγες ώρες, και μετά θα σας παρακολουθεί σαν αόρατη, ύπουλη απειλή μέχρι την εκκλησία. (Αλλά και μετά απ' αυτήν.) Μη νομίζετε ότι εσείς πηδάτε το ουρί του παραδείσου, χωρίς να ξέρει τα καμώματά σας κανένα άλλο πρόσωπο, διότι σ' αυτή την περίπτωση είσαστε κορόϊδα διπλωματούχα.
Λένα μας, κοπέλλα μας, συνειδητοποιείς πως αυτό που κάνεις είναι βαρύ ολίσθημα; Προκειμένου, λοιπόν, να εξιλεωθείς, που κάθεσαι κι ενημερώνεις με λεπτομέρειες τη μαμά, να γράψεις εκατό φορές με τα χέρια σου (και καλλιγραφικά) το εξής κείμενο : "Ορκίζομαι να μην ξαναπώ τίποτε στη μαμά, κι αν παραβώ τον όρκο μου, να πέσω στα χέρια του Mad Scientist, και να εκτελέσω πιστά ό,τι με διατάξει, όσο ποταπό, εξευτελιστικό κι ελεεινό κι αν είναι, ακόμη κι αν με στείλει να γίνω στριπτηζέζ σε στρατόπεδο Κοσσοβάρων."
Αλλά, Λένα μας, κοπέλλα μας, γιά να μη με λες δογματικό, θα σου αποδείξω (με επιστημονικά επιχειρήματα) το πού το πήγαινες.
Πρώτος-πρώτος, λοιπόν, ο γιατρός. 'Οχι ο Γιατρός - των ψυχών και των σωμάτων ημών - στην ΕΕΕΑ, που άλλως τε γράφεται και με κεφαλαίο Γ. Αλλά ο γιατρός στη σελίδα 20 του βιβλίου σου. Πρέπει να θεωρείς τη μουρίτσα σου τυχερή, που σου μιλούσε ένα ολόκληρο βράδυ ΜΟΝΟ γιά αυτοκίνητα, και όχι γιά το πόσα παίζει στο Χρηματιστήριο, ή στα χαρτιά και στα καζίνα. Πάλι καλά, να λες. Διότι, Λένα μας, κοπέλλα μας, εσένα και της μαμάς σου σας πέρασε από τα μυαλουδάκια σας ΜΟΝΟ η μικροαστική εικόνα του - πιθανότατα - χοντρού πορτοφολιού του γιατρού, και όχι τα εξής :
- 'Οτι η ύπαρξη του γιατρού προϋποθέτει την ύπαρξη του ασθενούς. 'Ελα, όμως, που (α) κανείς δε θέλει να είναι ασθενής (ρώτα και τη Σοφία μας, να σου πει), και (β) μιά κοινωνία με ασθενείς είναι μιά κοινωνία σκατά (ευνόητο το γιατί), άρα η ιδανική κοινωνία δεν περιλαμβάνει γιατρούς (λόγω του ότι δεν περιλαμβάνει ασθενείς). 'Αρα, ο γιατρός είναι φύσει όν άχρηστο. Got it?
(Παρένθεση : Κάποτε, σ' ένα πάρτυ, ο Mad Scientist έστειλε αδιάβαστο ένα θηλυκό ψώνιο, που αρνήθηκε το καμάκι του διά της φράσεως "- Εγώ θα παντρευτώ μονάχα γιατρό!", λέγοντας φωναχτά : "- Βρέ, το καημένο το κορίτσι, που έχουνε τόσες κληρονομικές αρρώστειες στο σόϊ της!..." Κλείνει η παρένθεση.) - 'Οτι - στην ελάχιστη περίπτωση που θα χρειαστούν να προσφέρουν τις υπηρεσίες τους - οι γιατροί είναι τόσο (χαζο)εγωιστές, που δεν παραδέχονται ότι αν κλείσει έστω και γιά μιά στιγμή το ηλεκτρικό ρεύμα, η ιατρική τους τέχνη είναι ένα τίποτε. Μ' άλλα λόγια, αυτοί είναι μάγκες ΜΟΝΟ με τη βοήθεια (τουλάχιστον) της Φυσικής, της (Φαρμακευτικής) Χημείας και της Πληροφορικής, τις οποίες θεωρούν "κατώτερες", και τους απόφοιτους των αντίστοιχων Σχολών "παρακατιανούς". (ΜΟΥΑΧΑΧΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!) Μ' άλλα-άλλα λόγια, χρειαζόμαστε πακέτο πχ (α) εγώ σε hardware και μοντέλα λειτουργίας computerized ιατρικών μηχανημάτων, (β) το προεδρικό ζεύγος της ΕΕΕΑ στο software, και (γ) η Σοφία μας στις δημόσιες σχέσεις παύλα λογιστήριο, γιά να μετρήσει σα γιατρός ένας γιατρός. 'Ε, διάολε, γιά να βγάλεις ψωμί με σύσσωμη την ιεροφαντία της ΕΕΕΑ να σε βοηθάει, δεν είναι και λίγο!
- 'Οτι γιά να γίνει γιατρός κάποιο άτομο, χρειάζεται να είναι ειδικού ψυχισμού. Μηχανισμός προστασίας της Μαμάς Φύσης, βλέπεις, γιά να μην του καεί το μυαλό. Διότι αλοίμονο αν ο γιατρός έπαιρνε προσωπικά και κατάστηθα τα κλάμματα κάθε πάσχοντος... Με τους πρώτους 4-5 πελάτες, θα είχε τρελλαθεί. Αλλά, ένα άτομο μειωμένης συναισθηματικής και νοητικής ευαισθησίας, Λένα μας, κοπέλλα μας, ποτέ του δεν θ' ασχοληθεί με κάτι περισσότερο από μπουζιά και μπουζόκλειδα. Ποιήματα, είπες; Μονάχα που βρίσκονται πότε-πότε κανένας Μάρκος Αυγέρης και κανένας Νίκος Βαρδιάμπασης, σαν εξαιρέσεις που επιβεβαιώνουν τον κανόνα. Got it κι αυτό? 'Αειντε, get it, να πάμε παρακάτω, Λένα μας, ξυπνοπούλι μας.
Τα ίδια και με τη Jaguar, στη σελίδα 23 (άσε τα σάπια, που τάχαμου δεν ήθελες! - λές και θα πήγαινες, άμα ο άλλος οδηγούσε τρακαρισμένο Fiat 127 30ετίας), τα ίδια και με τον Σάκη (σελίδα 72) και τον Γιάννη (σελίδα 147). Επιμένω : Εμένα, κυρά μου, σάμπως μου φαίνεται ότι πορτοφόλια κυνηγούσες! Χαρακτηριστικά είναι τα επεισόδια με τα λεφτά που ήτανε να χάσουν και ο ένας (σελίδα 118), και ο άλλος (σελίδα 150), κι εσύ ως καλός θηλυκός ιππότης παρενέβης γιά να μην τα χάσουνε.
Παρένθεση : Ψίτ, ψίτ, πού 'σαι, Λένα μας, κοπέλλα μας, την επόμενη φορά που θα γνωρίσεις άνθρωπο, που τον βαραίνει το πορτοφόλι του, δέεεεν γίνεται να μας τον γνωρίσεις κι εμάς (και να ΜΗΝ παρέμβεις, άμα είναι να τα χάσει τα ρημάδια τα λεφτά του); Ως ΕΕΕΑ θα ενδιαφερθούμε σφόδρα γιά την περίπτωσή του... Θα τον ξαλαφρώσουμε κι απ' τα περιττά βάρη... Και θά 'μαστε όλα τα παιδάκια ευτυχισμένα! (Διότι, βλέπεις, εμάς της ΕΕΕΑ και η δουλειά μας αηδιάζει, και τρανές επιθυμίες έχουμε, ζωή νά 'χουμε. Πχ να πάμε διακοπές στη Χαβάη. 'Αρα, πώς θα τις πραγματοποιήσουμε γιά;)
'Αλλο θανάσιμο αμάρτημα της νεαράς (και ευειδούς) συγγραφέως (εκτός από τα λεπτομερή ραπόρτα στη μαμά και το κυνηγητό των κονομημένων) αποτελούν οι παρέες με απρεπείς τύπους και χλεχλέδες. Πχ, καλός φίλος της συγγραφέως είναι κάποιος "βοηθός διάσημου καρδιοχειρούργου" (σελίδα 164 - ρέ, λύσσα με τους γιατρούς!). Δηλαδή, Λένα μας, κοπέλλα μας, άμα ήτανε πχ αδιόριστος απόφοιτος των ΤΕΙ Ηγουμενίτσας, ή Τσετσένος αυτονομιστής, ΔΕΝ θα ήτανε καλός φίλος σου; Μόνο με τα Κολωνάκια πας εσύ, κοτζάμ Υδροχόος (ως μάλλον φαίνεται απ' τη φατσούλα σου), εκ φύσεως ανθρωπίστρια υποτίθεται;
Τέλος πάντων, ο βοηθός και τα ρέστα απεδείχθη χλεχλές περίτρανος (και να του το πεις), διότι δεν πλάκωσε στις μπουνιές (ούτε αυτός, ούτε η υπόλοιπη παρέα σου) τον τύπο που σου έστελνε λουλουδικά στο σκυλάδικο (σελίδα 167). (Ξέρεις, κυρά μου, τί σημαίνει αυτή η χειρονομία, απέναντι σε γυναίκα άλλης παρέας - και δη μέσα σε καταγώγιο; Μπορείς να το φανταστείς, μήπως;)
'Αλλο τόσο και περισσότερο χλεχλέδες είναι και οι φίλοι σου, που - άκουσον, άκουσον, και φρίξον!!! - θέλουν, λέει, να δοκιμάσουν το ομοφυλοφιλικό σέξ "γιά εμπειρία" (σελίδα 162). (Ρέ, δε χέζεστε με τις εμπειρίες και τα κουραφέξαλα! Σε τα μας τα λέτε αυτά; 'Αμα δεν έκανε τσίου-τσίου το κωλαράκι σας, σιγά μην παίρνατε τέτοιο δρόμο.) Το κερασάκι, βέβαια, στη σχετική τούρτα αποτελεί ο τύπος που της βγήκε της Λένας μας ελαφρώς κουνημένη βάρκα, αλλά που ήθελε να παντρευτεί, γιά να μην τον κατακρίνει η κοινωνία (σελίδα 163).
Και τί να πούμε γιά τους απρεπείς φίλους της Λένας μας, όπως αυτοί που την άφησαν να επιστρέψει με άλλο αμάξι (σελίδα 148). Γλυκειά μου, πώς να στο πώ; Είναι μεγάλη χοντράδα με άλλο μέσον να πας κάπου και με άλλο νά 'ρχεσαι. Είναι καθαρό ρίξιμο στα φιλαράκια, που σου κάνουν την τιμή και σε κουβαλάνε. Από τους κανόνες της φιλίας και μόνον, Α-ΠΑ-ΓΟ-ΡΕΥ-Ε-ΤΑΙ να μπαίνεις σε άλλο αμάξι γιά να επιστρέψεις, ακόμη κι αν ο θαυμαστής σου έχει πάθει πριαπισμό. Αντιλαβού;
Το αποκορύφωμα της γαϊδουριάς των φίλων της Λένας μας αντιπροσωπεύουν οι Δημήτρης (σελίδα 245) και Θωμάς (σελίδα 248). ('Οπως οι αντίστοιχοι Παλαιολόγοι, Δημήτριος και Θωμάς, δεσπότες του Μυστρά, αδέρφια του γνωστού Κώστα του ΙΑ', και μεγάλοι παλιάνθρωποι, εκ των οποίων τελικά ο ένας εφράγκευσε και ο άλλος ετούρκευσε - έτσι, γιά να μαθαίνετε και Ιστορία. Μόνο που ετούτοι εδώ οι κολλητοί της Λένας μας δεν ήταν ούτε του Μυστρά, ούτε δεσπότες.) Αλλά, ας κλείσουμε γιά λίγο τα μάτια μας μπροστά στην ανελέητη κακοποίηση της Λένας μας από όλα τα κακά παιδιά μαζεμένα, κι ας ρίξουμε μιά επιστημονική ανάλυσις, να δούμε πού οφείλονται τα πάθη της νεαράς (και ευειδούς) συγγραφέως μας.
'Ε, λοιπόν, it's a piece of cake γιά την Επιστήμη! Το κοριτσάκι είναι τυπική περίπτωση βουτυρομπέμπας, που μεγάλωσε σε πολύ περιορισμένο κυριλέ περιβάλλον, μακριά από παλιόπαιδα που λένε κακά λογάκια. 'Ολα της τα φιλαράκια (αρσενικά και θηλυκά) γίνανε επιτυχημένοι επαγγελματίες, βγάλανε φράγκα, φέρουν τον τίτλο του επιτυχημένου / της επιτυχημένης, και αποτελούν πλέον με τη (σαφώς επιτυχημένη) Λένα μας μιά μεγάαααλη, ευτυχισμένη παρέα 30 σύν πλήν ετών το καθένα. (Πάλι μακριά από παλιόπαιδα.)
'Ομως, κάτι τέτοιοι περιορισμοί καταντούν ένα άτομο σαφώς ανεξέλικτο πνευματικά - ου μην και καταντίπ χαζό. Ιδού οι αποδείξεις! :
Δεν μπορεί να πεί η Λένα μας "θέλω να κατουρήσω" (σελίδα 108), διότι το θεωρεί απρεπές. Αντίθετα, λέει - κρατηθείτε! - : "- Θέλω τσίσα μου!" LOL!!!
Χρυσή μου κοπέλλα, είσαι εντελώς εκτός θέματος! Το σωστό είναι : Στην παρέα και σε άτομα με τα οποία δεν έχουμε οικειότητα, λέμε : "- Θέλω να πάω στην τουαλέτα!" Στον γκόμενο (με τον οποίο, διάολε, φυσιολογικά υπάρχει άλλος βαθμός οικειότητας) μπορούμε να πούμε και το πολύ ανθρώπινο και γλυκό : "- Κατουριέμαι! Μου κρατάς την τσάντα, να πάω στην τουαλέτα;"
Σε προχωρημένες καταστάσεις, βέβαια (και στο σπίτι), το ζευγάρι πάει μαζί στην τουαλέτα, γι' αυτό που ο Mad Scientist αποκαλεί "το τέλος της ντροπής". Το να κατουρήσει μιά γυναίκα γυμνή μπροστά στον άντρα της και να τον αφήσει να τη βλέπει (και το αντίστοιχο γιά τον άντρα), είναι ύψιστη πράξη αγάπης... Σημαίνει ότι δεν υπάρχουν πλέον τα τείχη της ντροπής και του φόβου ανάμεσά τους... Αυτά τα ψυχικά τείχη τα στέλνει το ζευγάρι εκεί που στέλνει και τα τσίσια του... 'Ασε που το κατούρημα είναι από τα πιό σεξουαλικά πράγματα που μπορείς να κάνεις, επειδή έχει να κάνει με τα γεννητικά όργανα... Αλλά εσύ είσαι ακόμη μικρό γιά τέτοια, γι' αυτό και δεν το προχωράω το φροντιστήριο. Παρηγορήσου, όμως, διότι άκουσα κοτζάμ γυναίκα 42 ετών (κι εξ ίσου βουτυρομπέμπα με την αφεντιά σου) να λέει : "- Θέλω να κάνω πιπί μου!" Υπάρχουν και χειρότερα, δηλαδή.
Πάμε παρακάτω. Λέει η κοπέλλα μας : "Κάτι τέτοιες γουρουνιές τις κάνουν οι άντρες μεταξύ τους" (σελίδα 56). 'Ετσι, έ; Ξέρεις κάτι, όμως; Το γουρούνι είναι το πλέον έξυπνο ζώο της ξηράς! Εξακριβωμένο αυτό με επιστημονικά τέστζ! (Καλά... Δε λέω... Τα πιό έξυπνα στεριανά ζώα είναι πρώτα η γάτα και μετά ο παπαγάλος, μόνο που δεν καταδέχονται να απαντήσουν στα τέστζ, διότι μας βλέπουν σαν χαριτωμένες, αλλά μάλλον ενοχλητικές μαϊμούδες. Η δε γάτα επιπλέον είναι και τηλεπαθητική από τη φύση της. Το γουρούνι είναι απλά το πιό έξυπνο στεριανό ζώο, απ' όσα καταδέχονται να δώσουν απαντήσεις. Αλλά 'ντάξ'. Και η τρίτη θέση, καλή είναι! :-) ) 'Αρα, λάθος έκφραση διάλεξες, γι' αυτό που θες να πεις... εκτός αν παίρνουμε την αλήθεια από γλώσσα λανθάνουσα! :-P
Ακόμη καναδυό πραγματάκια : Το καλών προθέσεων, αλλά κοινωνικά αμόρφωτο αυτό κορίτσι απορεί γιατί κάθε φορά που βγαίνει έξω, πρέπει "να πέσει απάνω του ο τρελλός του χωριού" (σελίδα 166). Ακριβώς την ίδια απορία έχει και ο Πρόεδρός μας, ο οποίος παραπονιέται επειδή, όταν κάθεται σ' ένα κέντρο πχ 400 ατόμων, αμέσως πάνε τα ζητιανάκια καρφωτά σ' αυτόν, και σε κανέναν άλλον θαμώνα, ανεξάρτητα από το πού κάθεται. Βέβαια, ο Πρόεδρός μας είναι κοινωνικά μορφωμένο άτομο (είναι ικανός να κάνει τα ζητιανάκια να του δώσουν αυτουνού ελεημοσύνη, αντί το ανάποδο), αλλά δεν κολυμπάει στα βαθειά νερά της Mad ψυχοεπιστήμης. Οπότε, πάρτε την απάντηση παρέα :
Εκπέμπουμε, λέει, διαρκώς εγκεφαλικά κύματα, που τα πιάνουν οι άλλοι. Αν πχ αισθανόμαστε θύματα, έ, τότε, θα μας πλησιάσουνε απατεώνες. 'Αρα, η εξήγηση γιά όσα τραβάς με τους γκόμενους Λένα μας, κοπέλλα μας, είναι μάλλον εύκολη από 'δώ και μετά!
Και τέλος, τα κριτήρια!... 'Ω, του μικροαστισμού! Λέει η συγγραφέψ μας : "κάθε άντρας ηλικίας κάτω των 40 ήταν κατευθείαν απορριπτέος" (σελίδα 57). Γιατί, καλέ; Τί είναι ο άντρας; Σκυρόδεμα γιά χτίσιμο πολυκατοικίας, να βάζεις προδιαγραφές; Γλυκειά μας Λένα μας, κοπέλλα μας, μία και μοναδική συμβουλή : Παράτα τα κριτήρια, και άκου καθαρά την καρδιά σου! Αλλοιώς, προκοπή δεν έχει!
Επειδή, όμως, σε συμπάθησα (κι έριξα και το γέλιο της αρκούδας με το βιβλίο σου - μα τη Μπαναγία!), κι επειδή τυγχάνεις και fully ΕΕΕΑ compatible άτομο, προτείνω στην υπόλοιπη ΕΕΕΑ να σε κάνει επίτιμο μέλος της ιδιάζουσας μασωνίας μας. Βέβαια, ο κανόνας λέει ότι το νέο μέλος πάντα το προτείνουν δύο παλιά, άρα πρέπει να πάρεις την έγκριση ακόμη ενός παλιού μέλους, πχ της Προεδρίνας μας, ή της Σοφίας μας. Θα σε περάσουν από τέστζ τα κορίτσια (μην ανησυχείς, τίποτε σπουδαίο - γιά τυπικότητες πρόκειται), και θα σε κάνουμε δεκτή μεγαλοπρεπώς στη μεγάλη αίθουσα τελετών της ΕΕΕΑ!
Προτείνω δε και στα εκλεκτά μέλη του αδελφού site "mpakouros", να σου απονείμουν τιμητική κορδέλλα (σαν αυτή που έχουν οι Λόρδοι Δημαρχαίοι εις τας Αγγλίας), που θα γράφει "Επίτιμη Μπακούρα" απάνω (με χρυσά γράμματα).
Και τέλος, επειδή είσαι - κατά βάθος - και πολύ καλό κορίτσι, σου δίνω και μιά ευχή : Να τον βρεις τον μυστήριο μιά μέρα, να σε γεμίσει ευτυχία, και να του τραγουδήσεις το "Gracias a la vida" μέσα από την αγκαλιά του! :-)
ΥΓ : Πέρα απ' όσα έγραψα παραπάνω, κι εντελώς άσχετα μ' αυτά : Παρακαλείται θερμώς η Λένα να έρθει σ' επαφή με την ΕΕΕΑ, διότι τα ψαχτήρια δεν βγάζουν ούτε σελίδα της, ούτε e-mail της.
Επιστροφή στην κατηγορία "EEEAbooks" ή διάβασε ένα τυχαίο άρθρο...